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小学生相声台词_小学生相声台词大全

小学生相声台词小学生相声台词

小学生二人相声台词

问题补充:要短一些,今天就要用,紧急!!!!!短!!短!!!短!!短!!5分钟不到就行!ok?
●校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词 甲:人人都有一双手,人人都有手指头。 乙:废话,谁没有手指头。 甲:指头有长有短,有大有小。 乙:没错,这是睁眼说实话。 甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。 乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢? 甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。 乙:怎么越说我越不明白了? 甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴! 乙:是该高兴。 甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。 乙:那你妈肯定也很高兴。 甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。 乙:怎么?你家还有客人? 甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。 甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。 乙:又怎么了? 甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了? 甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。 乙:唉,这尿也不争气。 甲:哎呀,憋不住了! 乙:那就快去吧。 甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉! 甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙:换了谁都不会有精神。 甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。 乙:这叫“恶性循环”。 甲:你说我能不恨它吗?(伸食指) 乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢? 甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒! 乙:看!一说就来精神了。 甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。 甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视—— 乙:看,给点阳光,他就会灿烂。 甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了! 乙: 瞧他美的! 甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指) 乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬? 甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)! 乙: 唉,那还早着呢。 甲: 你说,他们能一样吗? 乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。 甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指) 乙: 你妈会的,那不她来了! 甲: 啊(吓跑)?! 乙: 唉,看把他吓的!

适合小学生的相声或小品台词、剧本。急!~~~~~~~~~~

问题补充:适合小学六年级要特别搞笑,健康向上,活泼。简短一点,1-2分钟能说完的。一定搞笑急需~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!1
●秀 才 教 子(剧本)  导演:  演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— 。  旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房,  秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,买了。  儿子:(重复多遍)年成不好,买了。  秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。  秀才:要是人家去看舱里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。  儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。  秀才:要是人家看见墙上的秀才证书,你一定要这样回答:没什麽稀奇,我们家没辈出一个。  儿子:(重复多遍)没什麽稀奇,我们家没辈出一个。  旁白:他让儿子这几天什麽也不干,把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能,就故意没出面。让他一个人接待客人。  客人:(进门后)你父亲到哪里去了?  儿子:“年成不好,买了。”  客人:(很吃惊) “你母亲哪?”  儿子:“兵荒马乱,早埋到土里了。”  客人:(见着孩子说些不着边际的话,就指着一堆牛粪叹息道)“哎,块头不小,可惜都是粪尿。”  儿子:“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”  客人:(实在忍不住了)“你是秀才家的儿子吗?怎麽那麽傻哪?!”  儿子:“没什麽稀奇,我们家每辈出一个。  美丽的公鸡  叙述人:从前有一只公鸡它自以为很美丽,整天得意洋洋的唱。  公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣,油亮脖子金黄脚,要比漂亮我第一。  叙述人:有一天,公鸡吃的饱饱的,挺着胸脯唱着歌,来到一棵大树下,看见一只啄木鸟。  公鸡:长嘴巴的啄木鸟,咱们俩比一比到底谁最美?  啄木鸟:对不起,老树长了虫子,我要给它治病。  叙述人:公鸡听了,唱着歌,大摇大摆的走了。  公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣。。。。。。  叙述人:公鸡来到一个果园里,看见一只蜜蜂。  公鸡:鼓眼睛的小蜜蜂,咱们俩比一比,到底谁美?  小蜜蜂:对不起,果树开花了,我要去采蜜。  叙述人:公鸡听了,又唱着歌,大摇大摆的走了。  公鸡:公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣。。。。。。  叙述人:公鸡来到一块稻田边,看见一只青蛙。  公鸡:大肚皮的青蛙,咱们俩比一比,到底谁美?  青蛙:对不起,稻田里有害虫,我要去捉虫。  叙述人:公鸡见谁也不跟它比美,只好往回走。在路上,公鸡碰到一匹驮粮食的老马,向老马说了自己和啄木鸟、蜜蜂、青蛙比美丽的事。它伤心的问老马。  公鸡:老马伯伯,我要跟它们比美,他们为什麽都不理睬我呢?  老马:因为他们懂得,美不美不光看外表,得看能不能帮助人们做事。  叙述人:公鸡听了很惭愧,再也不去跟谁比美了。他每天天不亮就喔喔的打鸣,一遍又一遍地催人们早起。  公鸡:(学公鸡打鸣)。  旁白:  从前,有一个玫瑰国,玫瑰国的小公主又活泼又可爱,你看,她来啦。  小公主慢吞吞出场:  我们的国家像花园,到处都开着玫瑰花。我长得美丽又可爱,大家都很喜欢我。娃哈哈,娃哈哈,大家都很喜欢我。(可以配“娃哈哈”这首歌的音乐)  咦,什么味道这么好闻?哈哈,好像是大龙虾的味道耶。我呀,最喜欢吃鱼呀肉呀大龙虾呀,听,妈妈在叫我呢,喔,我要去吃大龙虾啦!(里面传出妈妈的叫声:我的小公主,快来吃大龙虾呀!)  食品仙子出场:  我是食品仙子,谁要是遇上了我,保证吃得又好又有营养,身体永远不会发胖。我已经很久没到玫瑰国来了,听说这里有个可爱的小公主。  小公主一边跳一边出场:(这时候小公主已戴上了面具,因为她已经变得很胖很丑了。而且已经跳不动了,像个老太太在走路。)  小公主在唱:我们的国家像花园,到处都开着玫瑰花。大家都很喜欢我呀,说我是可爱的小公主。  食品仙子大叫起来:你有没有搞错啊?听说玫瑰国的小公主长得苗条又可爱,哪会像你这样胖得连路都走不动,唱歌像乌鸦叫啊。  小公主生气地大叫起来:你好大的胆子,竟敢说我唱歌像乌鸦叫。你是什么人?  食品仙子说:我是食品仙子,我说的是真话,请你照照镜子吧。(仙女说着拿出一面镜子让小公主照)  小公主从镜子里看见了自己的样子,伤心地哭了起来:怪不得大家都不让我照镜子,原来我变得这么丑了呀!呜……  食品仙子说:小公主,你能不能告诉我,你每天都吃些什么?  小公主说:我每天都要吃鸡肉汉堡、热巧克力、炸鸡蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸猪排、奶油蛋筒、炸鸡腿、牛油蛋饼、冰淇淋,还有很多很多的小点心和糖果。  食品仙子问:你从来不吃水果和蔬菜吗?  小公主说:我讨厌水果和蔬菜。  食品仙子说:那你就像个丑八怪一样过一生吧。  小公主又哭了:不行,不行,我一点也不喜欢现在的这副丑模样,路也走不动,歌也唱不好,舞也不能跳。你是仙女,请你救救我吧。只要能让我变得和以前一样,我什么都听你的。(说话要一喘一喘的。)  食品仙子说:你说话可要算数啊。  小公主说:我是公主,说话当然算数啦。  食品仙子用仙杖在小公主头上点了一下,她们就来到了蔬菜王国。  旁白:食品仙子把小公主带到了蔬菜王国。蔬菜们围住了小公主。  食品仙子说:这是玫瑰国的公主,因为不爱吃蔬菜和水果变成了这个丑模样,她的心脏差不多要被脂肪包围了,她的健康状况已经受到威胁了。她想变得和以前一样美丽健康,希望你们能帮助她。  蔬菜们异口同声说:好的,好的,没问题,我们一定帮助她。  食品仙子说:孩子们,请你们来做一次自我介绍吧。  丝瓜说:我的名字叫丝瓜,吃了我的果实,既清凉又润肺,还能清排除身体里的毒素,所以我的果实能当药用。还有,我的果实充满了纤维,经常吃,会让你的大肠交通顺畅。  小公主说:没想到你是这么能干的啊。  胡萝卜:我叫胡萝卜,吃了我的果实就能有效对抗自由基。你一定不知道什么叫自由基吧。自由基是人体在新陈代谢中产生的一种物质。自由基产生过多会破坏健康的细胞,加速衰老,还容易得癌症、心脏病等病症。现在有我在,你就不用怕啦,因为我身上的胡萝卜素会保护你,吃了我的果实,还会对你的眼睛起到保护作用呢。我可是蔬菜王国中的抗癌冠军。  小公主说:啊,你可真了不起啊。  洋葱头:我叫洋葱头。吃了我的果实,可以增强抵抗力。我也是蔬菜中的抗癌勇士。  小公主说:我会喜欢你的。  青菜说:我叫青菜,我的身上除了有胡萝卜素,还有维生素C和叶绿素,都是人体不可缺少的营养素。  小公主说:我也会喜欢你的。  蚕豆:我叫蚕豆。有一首歌这样歌颂我:吃豆豆,长肉肉,不吃豆豆精精瘦。你千万别误会,以为我会再让你长肉啊。我的身上充满了蛋白质,蛋白质可是制造血液和肌肉的主要物质啊。吃了我的果实,不长肥肉,专长精肉。  土豆:我叫土豆,也有人叫我马铃薯。营养丰富味道好,吃了我的果实,嘿,跳舞唱歌就不会感到累啦。  小公主:我太喜欢你啦。  西红柿:我叫西红柿,我的果实里有大量的维生素C,经常吃我的果实,能预防坏血病,不容易得感冒,皮肤特别好。  小公主:我以后每天都要吃西红柿。  大冬瓜:我是蔬菜王国的国王大冬瓜,我个儿长得大,而且味道好,经常吃我的果实,你会变得又苗条又健康。  小公主说:我太愿意和你们交朋友啦。以后我每天都要吃水果和蔬菜。  旁白:就这样,小公主在蔬菜王国住了一年,和蔬菜王国的公民们交上了朋友。  蔬菜们围住小公主拉成圈,小公主蹲在地上悄悄地除掉面具,蔬菜们脸朝观众,一边拉圈走一边唱:  有个小公主,只爱吃荤菜,不爱吃蔬菜,哎呀呀,变成一个丑八怪,还好来到蔬菜国,改掉坏习惯,变变变,变变变,变得美丽又健康。  蔬菜们散开后,小公主掀掉面具跳了出来。她又变得和以前一样美丽了。  食品仙子出场:小公主,看到你恢复了健康,我真高兴。爸爸和妈妈非常想念你,让我带你回家吧。  小公主和食品仙子向蔬菜们挥着手:朋友们,谢谢你们,再见!  蔬菜们挥手说:再见!

哪位大侠知道一些优秀的小学生庆元旦相声表演台词,求您了,请于本周二下午给我答案

●相声《谁让你是优秀》齐:在座的老师同学们,大家新年好。大兵:我是大兵。赵卫国:我是赵卫国,在这儿给您拜年了大兵:谢谢大家的鼓励,没有您就没有我大兵的今天,今天的每一位朋友都是我大兵的再生父母!赵卫国:哇,这话说得好啊!大家要问大兵今天为什么这么高兴,因为在我们今年唯一一个优秀演员评选的初评中,大兵获得第一名。我们表示祝贺好不好!大兵:谢谢,谢谢,至于能不能当上,还要等领导批。赵卫国:这叫八九不离十了。大兵:其实大家非常了解我,我这个人淡泊名利,我反复跟领导表态了,金杯银杯不如老百姓的口碑,一等奖二等奖不如老百姓的夸奖,猪手鸡手不如老百姓拍手,熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌!谢谢!赵卫国:话粗理不粗啊!场外音:先进工作的嘉奖令来了! 赵卫国:说来就来了!(赵卫国取证书)赵卫国:我念念啊!优秀演员嘉奖令!该演员处处发挥模范带头作用,善于团结同志,助人为乐!一贯任劳任怨,工作不分分内分外,经研究决定,特别将优秀演员称号授予赵卫国同志!(大兵准备鞠躬) 大兵:(昏倒状)赵卫国:哎哎。大兵,大兵!醒醒啊,我可什么都没干,救护车!救人呢大兵(起身):要救护车干吗?赵卫国:救人呢大兵:救谁啊?赵卫国:(端详)你不是晕过去了吗?大兵:你恨不得我死过去呢!赵卫国:没这事!大兵:(夺过嘉奖令):赵卫国,没看出来啊!赵卫国:你可能有点误会。大兵:我没有!恭喜你,祝贺你!赵卫国:谢谢!大兵:砖头拍死你!(扔)在座的各位朋友们,今天我的表演到此结束了,再见!(欲哭状) 赵卫国:(拉回)大兵!大兵:别碰我,碰我干什么!大家看看啊,优秀演员打人了!赵卫国:我什么时候打人了! 大兵:你碰我干什么?赵卫国:咱两人总得把相声说完啊!大兵:对不起,您是优秀演员,请您给大家说吧!赵卫国:那你呢!大兵:我现在是落后演员,那我要下去,灯光音响师傅,我们一起下班吧!赵卫国:什么叫下班吧?大兵:现在开始,我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵,大家说好不好?谢谢大家的理解!再见了!赵卫国:站住!大兵:站不住!赵卫国:你敢!大兵:(惊吓)赵卫国:不就是没评上优秀演员吗?刚才还口口声声说观众是你的再生父母!没评上优秀演员你就不认识你的爹妈啦!你这孩子也太不孝顺了!过来,给你爹妈赔礼!大兵:对不起,各位爹妈!赵卫国:这就对了大兵:刚才我变态了!赵卫国:恩?大兵:我失态了。赵卫国:吓我一跳!大兵:看在各位爹妈的面上,陪你赵卫国说完这段相声!说完以后我们各奔东西!可以吧!赵卫国:哦,可以!大兵:你说吧!赵卫国:什么叫我说吧?咱们这段相声是你先说!大兵:对,本该是我先说,但是你是优秀演员,请你先说!赵卫国:这跟优秀演员挨的上边吗?大兵:那当然,你的嘉奖令上写的清清楚楚,该演员处处发挥模范带头作用啊!你不先说谁先说啊!赵卫国:先说就先说!亲爱的观众朋友们大家晚上好!今天啊我们两给大家说段相声!(看大兵),这段相声说的是个笑话!笑话得俩人说,他不能老是一个人说!你抽羊角风呢!大兵:又怎么了嘛!这不是让你发挥模范带头作用吗?赵卫国:我带完头该你了!大兵:你带完头了,那对不起,我的词也请你说!赵卫国:你的词凭什么也要我说!大兵:当然了,你的嘉奖令上写的清清楚楚,该演员一贯任劳任怨,工作不分分内分外!不管谁的词都由你一个人说!这样,朋友们,让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好? 赵卫国:一个人没法说啊,大兵:这边的掌声不够热烈啊!这边的朋友给他起个哄啊!赵卫国:停!你下去,你趁早给我下去!这有你还不如没有呢!什么人呢!大兵:你让我下去?赵卫国:趁早下去!大兵:你不后悔?赵卫国:我不后悔!大兵:下去就下去!赵卫国:就这还优秀演员?大兵:大不了我……,下去就下去!(走到台下)我先坐在这儿! 赵卫国:(在台上说)那我就踏踏实实给大家说这段相声!说我们那儿有位老头! 大兵:(坐在台阶上捣乱)刘姐,刘姐,你也来了,刘姐旁边这是你老公吧?是你男朋友啊!难怪你每次带的人都不一样啊!(回头),说啊!来,咱们掌声鼓励他往下说呀! 赵卫国:谢谢,那我就接着往下说说门那儿啊有……有一位……大兵:赵姐!赵姐!赵姐!赵卫国:你找你的赵姐去吧!大兵:我认错了!赵卫国:你缺不缺德阿!赵卫国:我接着往下说啊……大兵:王老太太!王老太太!赵卫国:你那儿这么多熟人呢!大兵:这又什么呢?你说你的相声,我打我的招呼!井水不犯河水!赵卫国:你老打招呼我没法说啊!大兵:哪管我什么事,谁让你是优秀,我不耍你我耍谁啊!王老太太!赵卫国:我求求你了,你还是上来行吗?大兵:哼!你让我下去我就下去,你让我上来我就上来,我是电梯阿!赵卫国:电梯干吗阿?大兵:今天我才发现,坐在这里比坐在上面舒服多了!在座的各位希望我坐在这里的掌声鼓励一下!谢谢!看见没有,我爹妈让我坐在这里,我就是孝顺!赵卫国:行行行,可有一条,你不能跟你的熟人打招呼大兵:行,那就不打了。赵卫国:那我就正式开始说了说我们那儿有这么一位老大爷,他喜欢和别人打赌,说自己有这个特异功能,怎么着呢,说自己可以要自己的左眼睛一下!您说着有意思吧!大兵:没意思,这个老大爷左眼是个假眼,他把它抠出来,咬一下,波又放进去了,这也叫相声呢!朋友们!赵卫国:他还有更绝的,还可以要自己的右眼一下!他总不能两只眼睛全是假的吧!这就好玩了是不是!大兵:这就更不好玩了,这个老大爷还有一幅假牙!他把他取出来,咬一下,波又放进去了!这种人怎么能评上优秀演员呢!我就起了怪了!赵卫国:这么着,我给大家才个谜语!说远看是条狗,近看是条狗,打着它不动,骂它它不走,过去一拉它就走…… 大兵:死狗。谁不知道啊!一点都没意思。 赵卫国:说远看是电扇,近看是电扇,电扇是电扇,他就是不转!大兵: 没电!赵卫国: 说远看是汽车,近看是汽车……大兵: 没汽油!赵卫国:说远看是汽车,近看……大兵:没司机!赵卫国:说远看是汽车,近看……大兵:司机上次厕所去了!赵卫国:这我没法说了我!大兵:你没法说了,哼!谁让你是优秀,你活该!赵卫国:我告诉你,大兵,我要是在说一个,你还能猜出来。大兵:怎么样? 赵卫国:我把优秀演员让给你! 大兵:你说什么?赵卫国:我在说一个,你还能猜出来,我把优秀演员让给你大兵:这是你说的,请大家给我作证!赵卫国:一起作证好不好!大兵:你出题吧!赵卫国:说

小学生3人相声台词,团支书、小玲、小艾那个演过了,金刚腿也不要了,就是纯属小学生演的那个。

问题补充:好笑一点的,6-7分钟,记住,是3个人的,不要两个人的,是甲乙丙那些的。
●第一出场女: (旁白) 我改马路边, 发现一块钱, 低头把它捡, 哎妈呀是口痰, 谁这么缺德, 吐得这么圆。 唉!我这 二十出三头, 是个近视眼, 近视八百度, 看啥啥像钱, 唉! 我是可怜可怜真可怜NA! 因为这双眼, 婚姻把我难, 大学毕业生, 工作直范难, 唉! 我是可怜可悲又可叹啊! 今儿个相对象, 约在公园儿见, 也不知Z男的是高是矮是圆是扁。 A到啦 我这相亲也不是头一回啦,上回相亲,哎,别提了,那人儿长的就像四平著名画家郭艺的画一样,太抽象了。就我这眼神儿,看不清都吓昏过去了,当我醒来的时候,我的主治医师对我说:小李啊,你的老毛病歇斯底里己经彻底痊愈了,但是不幸的是它己转移,你现在得的是帕金森综合症!听完这些话,我又再一次昏倒。这不现在精神状态刚刚好点,又来到年了,家里人又给我按排了这次相亲,寻思把这个闹心的帕金森在彻底转移,行了,不和大伙儿白糊了,幺么着人也要到了。 第二出场男 (旁白) 刚过本命年, 父母把我难, 非让我相亲, 我是不情愿。 信物玫瑰花, 整地还挺浪漫。 也不知那女方长的是胖是瘦是美是丑。 哎呀妈呀,莫非是她! 唉! 白瞎一朵儿玫瑰花,对方咋是她? 我是失望失望真失望啊! 大伙儿给我出出主意,我是去还是不去。 (去)啥,长那么吓人要去你去。 (不去)你让我不去我就不去啊,我咋那么没性格呢! 今儿我偏去。 A那她要是真相中我可怎么办? 没事儿电话骚扰, 短信发送诗歌儿, 搞不好还得堵到我单位门口儿,向我暗送秋波, 大伙儿再给我出出主意,我得咋办? (给人家整激眼了不就气走了嘛) 对,这个主意挺嗖,我得用语言刺激她 可不能让她对我产生爱慕之情啊, 两人见面后 女:虽然看不清,但是凭感觉这小伙儿长的五观挺全NA!难不成,她就是我命中注定的PUMA王子?真是朦胧的细雨有朦胧的美啊! 男:看她眼镜儿上的忽拉圈儿,都赶上大树上的年轮了。我得沉住气。请问小姐芳名? 女:咳 咳 我姓李,名美丽,那你呢? 男:我叫卢潇洒 女:你看看咱俩的名字,又美丽又潇洒的 男:(看来她不只是眼镜上圈大,脸也不小啊)那你是做什么的? 女:我(弹钢琴动作) 男:盲人按摩 女:你说谁盲?看我这纤纤玉指,弹钢琴怎么也够着八级,还盲人按摩 男:别激动,别激动,我开玩笑呢 女:哼,那你是干啥的啊? 男:我在华正上班 女:(臭卖肉的神气啥)啊,华正冷鲜肉啊,我知道,我妈总上那买腰条儿 男:不是,是四平华正眼科医院 女:啊,误会,误会,那你平时都喜欢干点啥呀? 男:看书 女:是吗?太好了,我也喜欢看书,你都喜欢看什么书啊? 男:散文、诗歌儿 女:真是太好了,你最喜欢哪首诗 男:轻轻的我来了,正如我轻轻的走,挥一挥衣袖,我确不能带你走,只因你太丑太丑———- 女:真看不出来,你真是太卑鄙了,居然把徐志摩的诗给成这样来污辱我。 男:(冲着观众偷笑)不是,你看你又误会了不是,这首诗不是徐志摩的,这首诗的作者是徐大勇。 女:徐大勇又是谁? 男:他呀,芙蓉姐姐的同班同学,网络写作的又一新星啊。 女:你明明就是在污辱我,还在狡辩,你不就是觉得我长的难看嘛。 上高中内会儿,我们班男生就总说我是四眼田鸡, 就我这体格哪像田鸡啊,不整个儿一亚洲之鹰嘛, 气死我了 我近视我容易嘛 5555555555 男:不是,不是,我不是这个意思,你听我跟你说呀, 不就是近视眼嘛 ,有啥大不了的,你没听我说我在华正眼科医院上班吗?想摘掉眼镜就是小KASS,十分钟搞定 女:这是真的吗?十分钟就能让我把眼镜摘喽? 男:不信啊,走,现在我就带你去我们医院做检查。 双方下场 女:‘喂?请问你是卢潇洒吗? 男:嗯,我是,请问你是哪位? 女:我是李美丽呀,我做完手术以后真的告别眼镜了,真是太谢谢你了,晚上我要请你吃个便饭。 男:只要你的眼睛好了就行了,吃饭就免了,我心领了 女:那怎么行,我告诉你啊,今天你要是不来我就到你们单位去请你 男:那好吧 女:晚上六点,新马泰咖啡语茶餐厅见 男:啥地方?新马泰? 女:嗯,新开路马车房子太平沟跟前儿的咖啡语茶 男登场 找不到 晃电话 看见之后很吃惊 女:呵呵 怎么不认识了? 本文转自咖啡吧剧本网 男:啊,是啊,感觉你今天像电影明星似的 女:呵呵,这不都多亏了你们华正医院。 男:这回可再没人敢取笑你了吧 女:是啊,最近追求我的人可多了,光夹塞儿的就能从站前排到列士塔,但是只可惜他们是流水有意,我落花无情,我以经有意中人了。 男:啊,这么速度啊 女:嗯,那个人就是你呀 男:啊 女:怎么你不愿意 男:不是,我愿意,愿意,可愿意了呢 女:呵呵,你看你那傻样儿,对了, 今天先不说咱俩的事 我找你来呀还有一件事儿 男:哦?是吗 女:感谢你们华正医院,把我从一只丑小鸭变成一只白天鹅,这面锦旗是我的一份小小心意 女方大声读: 走进华正,再现光明 男:好,写的好 这可真是告别近视眼,华正促姻缘啊

小学生三人相声台词

●  学生:(抬头)到了。  老师:那我们进去吧。(抬手欲敲门)  学生:(猛跑过去挡住老师)老师,我看还是算了,我爸妈都不在家。他们很忙的。  老师:我来之前已经打过电话了,你妈妈说会叫你爸爸在家等的。我们还是进去吧,别让你爸爸等太久了。  学生:老师,既然这样,容我进去通传一声。您说您来了,我爸爸总得出来迎接一下嘛。您稍等。  老师:不用那么麻烦了,我是来家访的,不是来视察的。(抬手做按门铃状)  司机:来了,来了。(开门)聪明回来啦。保姆做了很多好吃的,正等着你呢。(指老师)这位是?  老师:我是王聪明同学的班主任。你好,您是聪明的爸爸吧,真年轻。  司机:不,不,您误会了,我是……  学生:(推开司机)司机,我爸呢?  司机:你爸爸公司有事,出去了。  学生:那我妈呢?  司机:去打牌了,还没有回来。  学生:耶!!!  司机:你们老师怎么到家里来了,是不是你在学校不听话?上门告状的。哈哈,要吃竹条抄肉丝了。  老师:聪明的爸爸,可以跟你聊一下吗?  学生:老师,你先坐,我们马上来。(对司机)现在,老师误认你是我爸爸。你就将错就错。帮我挡一会。  司机:不行,不行。怎么可以骗老师呢?我从小是学习不好,可是,我没有骗过人,更没有骗过老师。我也不会演戏啊。  学生:我告诉你,演戏很简单的,你就当我是你儿子,你不是有个儿子吗?  司机:可我孩子还在我老婆肚子里,是不是儿子我还不敢确定呢?  学生:一样的,一样的。相信自己,你行的。演好了,我在我爸妈面前给你美言几句,给你加工资。  司机:如果演不好呢?  学生:没事,错了我就咳嗽提醒你。  司机:好吧,我就勉强一次吧。(转身,对老师一个劲傻笑)  学生:占我便宜你还卖乖。  司机:(学生咳嗽)老师,坐,坐。(忙着塞烟)  老师:谢谢,我不会抽烟。  司机:老师,你真客气,不抽烟那就喝酒。聪明,去拿瓶酒来,我跟老师喝两杯。  学生:哎。(起身)还说不会演戏,演的比真还像  老师:别别,我也不会喝酒。再说还要开车回去呢。

求小学生适合的双口相声台词,稍短些,经典些,搞笑些,礼貌些!谢谢

●  小学生相声:吹牛   甲: 我们家是吹牛世家!   乙: 我们家还是吹牛专业户呢!   甲: 我们家吹牛不纳税。   乙: 我们家吹牛还不交钱呢!   甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。   乙: 爬着去?   甲: 谁刚生下来就会爬呀?   乙: 那怎么去?   甲: 床就当厕所了呗!   乙: 这叫尿床!   甲: 我三个月就会跑。   乙: 那准是个怪胎!   甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。   乙: 就这么跑呀!   甲: 要说吹牛,我可是没人能比。   乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?   甲: 在这吹?没问题!   乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!   甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!   乙: 哎呀,我发烧了!   甲: 昨天晚上我也发高烧啦!   乙 我高烧六十七度。   甲 我高烧九十四度。   乙 你也不怕烧死啊!”   甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!   乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!   甲: 我比楼高!   乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!   甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!   乙: 那你的脸呢?   甲: 吹牛的人不要脸了!   乙: 哎!—–   甲 怎么样?   乙 再来呀。   甲 还想吹什么?   乙 来吧。   甲 你来吧。   乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!   甲 有什么能耐?   乙 我这人能用耳朵看书。   甲 你没问问我有什么能耐吧?   乙 你有什么能耐?   甲 我经常用鼻子吃饭。   乙 那我能用胳肢窝找矿。   甲 我能用嗓子眼儿发电。   乙 我隔着墙能看见人。   甲 我隔着你衣服能看见你钱。   乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!   甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!   乙 我怎么吹,他怎么吹呀!   甲 来吧!   乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!   甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!   乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。   甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!   乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!   甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!   乙 啊?你够得着吗?   甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?   乙 像话吗?   甲 我在吹牛上有祖传秘方。   乙 我能把方的吹成圆的。   甲 我能把短的吹成长的。   乙 我能把丑的吹成美的。   甲 我能把死的吹成活的。   乙 嘿,你可太厉害啦。   甲 吹呀!   乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。   甲 我们家是吹牛工厂。   乙 我们家是吹牛股份有限公司。   甲 我们家是吹牛大托拉司。   乙 我们家是世界吹牛中心。   甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。   乙 嗐!比不了。你可真能吹呀

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